把往事留在風中

紀念哥哥

紀念那段隨風飄散的愛情

豁達如蘇軾，也需要愛情轉移

沒有生死兩茫，但仍是不思量，自難忘
那麼我寧願這是因死別而引致的後果

不刻意去思念，卻自是念念不忘
這樣的深情竟是出自以豁達豪放著稱的蘇軾手筆，寫出他對亡妻王弗的深切悼念。

可見蘇軾對妻子的癡情。

但其實，這樣的深情也不過持續了三年，三年後他再娶王閏之（王弗之堂妹）為妻。

第二任妻子亦早死，蘇軾後來又與妾王朝雲相愛。相傳蘇軾一生中對她感情最深，是為自己的知己。

本來還為王弗感到不值。怎麼死後三年便另娶他人了？古人守喪要三年，那麼便即是喪期過後便即再娶？最後還對王朝雲的感情最深？原來生前有多纏綿悱惻，也不過三年便可忘情？原來你蘇軾也不過是個普通的薄情郎而已。

但其實代入蘇軾處境來想，真的怪不得他。妻死後，縱然多難忘，多掛念，總不能悼念一世，「有女唔愛」吧。即使有多愛妻子，人死不能復生，這段情多深厚，也無法再續了。所以，妻死後，人生長路漫漫，再娶，也是需要的呀。況且娶王閏之後七年，他才寫下這《江城子》悼念亡妻，可見蘇軾其實心裏最愛的還是王弗，仍然惦掛著她，沒有忘記她。

再者，在古代三妻四妾等閒得很的情況下，蘇軾能夠只與這三名女子有深厚的感情瓜葛，已算是十分難得。

蘇軾每有新感情，也是情況所逼下才再發生的。是妻死後，不得已的，才把愛情轉移。

不過，我也不應怪你，將你的愛情轉移，在我死去之前。

而且，原因是因為我不好，所以你才逼不得已轉移的吧。

我從來不願說甚麼一生一世，只愛一人的話。

不說並非因為做不到，而是說出來有多虛偽。說，不如做？

兩個人不幸分開了，這些話會變成逝者心頭的針。死不了，但是每天都會發作的一種痛。

我不幸仍在世，如果死去了，便不會心痛。

是否不應相信有所謂的最愛？或者應該是不要妄想自己會成為別人的最愛。

最愛，不過是那一刻。過氣了，這個「最愛」便會輕易被人取替，就如當初我取替別人的位置一樣。

你愛的不是我，你愛的，不過是愛情本身。

對像未必要是我。

但是，我卻不如你。

其實要謝謝你，不是你，我不會真正知道

甚麼是「對愛情失望」，甚麼是「人一走，茶便涼」的唏噓。

如果是寫劇本，本來要切合豁達的性格，蘇軾是不應再娶的。

老婆死，孤獨終老，又有何妨？因為心中有人，便是一生一世。

但如要切合現實，蘇軾再豁達，也不過是個人，也有被愛和愛人的需要。

所以再娶，才合乎現實。

下一課，我應該要學的，是如何把愛情轉移

做深情、豁達，但也不過是個人的蘇軾。

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　十年生死兩茫茫。不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。

　夜來幽夢忽還鄉。小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年斷腸處，明月夜，短松岡。                                                                                                                                       　                                                                          --蘇軾悼念亡妻王弗之作《江城子》

    花褪殘紅青杏小。燕子飛時，綠水人家繞。枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。　　

    牆裏秋千牆外道。牆外行人，牆裏佳人笑。笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱。                                                                                                                                   --蘇軾最愛叫妾王朝雲奏唱的詞《蝶戀花》

信件與錄音帶

「嘩，著到咁靚，梗係放工約左男朋友啦!」
「係呀，不過都冇咩特別，都係去食放題啫。」
「咁好呀...咁祝你情人節快樂啦!」

以上是回公司第一句的對白，祝福由沒有情人的我說出
今天是2月14日，工作天，不約任何人，故意不打扮，穿得隨便一些，這樣便勉卻了被人問長問短的機會

這天我比平日更勤快些，想辦法令自己更忙碌些
報紙不看，新聞不看，facebook....儘量不看
不知何時開始，關於情人節的新聞充斥著各個媒體，難道就沒有其他更值得報導的新聞嗎?

上班的時間總會完結，人總會放工
這天，我比任何一天更想OT
OT完，就代表這天就快完
可惜，今天比平日還要早放，大概老闆也要去慶祝這日子吧。

獨自在地鐵上，留意附近的人
這天漂亮的女孩特別的多，放工人潮中，又多了些男生手中拿著鮮花


昨天晚上，踏入零時零分前10分鐘，我拿著手機，開著你的whatsapp，預先打好了祝福
你的status顯示online，那10分鐘，比當年那五天，更有恍如隔世的感覺
其實我的淚已經不自覺的流了10分鐘，直到零時零分到了，我立即按下send鍵
「現在是香港時間2月14日零時零分，情人節快樂，我最愛的你」
在我send的前一秒，你卻offline了。
我立刻把手機丟開，不敢再看
有如誤打開pandora's box的白癡，回憶不斷在腦中湧出來，眼淚是隨之而來的副產品，你的一顰一笑令心也痛了

我想起過去幾年的我們。
那年的這天，是大年初一，我們剛開始
由於家人還未知道，所以我們還是各自各的去拜年
很慶幸地，我們中途有一個相交點--九龍塘
你家人在又一城吃飯，我家人在這邊逛街
於是我們便能見上一面了，還記得那一刻有多高興
你給我一張心型的卡，還有幾封信
心型卡可以即刻拆，那幾封信，原來是為了五天後的我而準備

因為年初二，你便要去日本旅行五天
媽呀，五天，對一對剛開始熱戀的情侶而言，彷彿隔了幾世
每天拆一封信，讓我知道你的行程，在地球的哪個角落，多sweet的點子呀。
拆到最後一封時，你便回來了。

然而，三年後的今天，你已經離開了。
今天的你也是在旅行途中，遠在荷蘭的你，想必也受著和當年差不多的相思苦
不過對像已換了吧


糊里糊塗的，便睡了。
第二天早上，我打開facebook，看到的第一張相
是你新的那個她post的
是一盒盒的錄音帶。
她很感動，很開心，忍不住post出來了
她並沒有tag你，但你like了，我已知道是甚麼一回事

唉，為甚麼每年的情人節，總有淚要流，總不能好好的過?

怎樣也好，錯的是我，我只能不怎麼由衷的，祝你們快樂。

淺

情淺

由相遇，到相識，再到相熟，甚至相戀

一個陌生人與另一陌生人到底靠甚麼能走在一起?

外表、關係、圈子、年紀、性格，還是...要特別的機會/場合配合?

外表重要點，還是性格較重要?
聲稱性格重要點，但到底還是外表較具決定性吧

兩個人相遇是緣份，能變相熟是靠情份

沒有時間和平台建立足夠的情份，單靠霎眼的眼緣和半晌的接觸，即使有緣相遇，甚至跳step直接相戀，亦未算真正相識

人生就是不停地在選擇人和被選擇中虛度
既然不屑被選擇，也不想選擇
那就不如，遠離
這是否就是一種慣常的定律?

情深緣淺 總比緣深情淺好吧


膚淺

一個人膚淺與否，能顯示於他/她的言談、對世間萬物的觀點看法、擇偶偏好、購物品味(註:越昂貴不代表越有品味)、相熟的朋友類型(註:交友的多寡和廣窄與膚淺與否無關)等

多數人不會膚淺到底，總會在某一兩個方面比較成熟

而有很多人願意/敢於承認自己膚淺，
但又有多少人，敢承認自己不膚淺?

要做個膚淺的人，不如膚淺到底吧

那麼
我便不會有機會 與膚淺的你相熟

情像雨點 似斷難斷

如果我是個眼淺的人會有多好

看感人的戲能哭一哭
聽傷感的歌能哭一哭
工作不如意能哭一哭
被朋友傷害能哭一哭
甚至乎
被玩弄感情能哭一哭

如果這樣 積存的眼淚便得以疏導 傷心的感覺可顯得尋常
多哭多傷心 那麼你對我的傷害便也算不了甚麼
痛苦的回憶也便得以沖淡麻木

我以為雖然我不能改變世俗 但起碼不會被世俗改變
但原來我 還是敵不過世事的教化

甚麼是愛?口口聲聲說愛 卻因得不到對方以愛情作回報 便以太愛為報復的藉口?
愛的反面為甚麼一定是恨?
不能在一起為甚麼就等於不愛?
分開了的戀人為甚麼不能當互相愛護的朋友?
人與人之間的關係為甚麼要受重重的關係而改變，繼而氧化?
人一走，為甚麼茶便不能保溫?

當我明白 上述問題並不如我所想的那麼簡單 我學懂妥協，自我開解，和退後
也學懂不要容易生氣 即使生氣了也該儘快恢復
我或許仍不懂得愛人 但我慢慢學懂 如何不去傷害人

現在要學的是 如何放開難過的過去
因為不能忘記傷害 便學不會真正的原諒


我想哭 可不可以找人來傷一傷我 好讓我
記起你的好
忘記你給我的痛

失調

心理已經開始不平衡

昨天令我很是生氣的人 隔天又可以看得很開當冇發生過任何事
前一秒本來還在無盡憂戚中 下一秒電話響起又能邊憂戚邊說
所有的不愉快經歷 竟然可以當作劇本題材看待

計劃果然趕不上心情的變化


不能回頭 真的有絕對不能回頭的關係嗎？
從來只有不為 沒有不能
所謂不能 只是情感上不能

離不開comfort zone
或許是體內的金星獅子在作祟

語無倫次了

閉起雙眼

一度以為自己已經失去因傷心而哭泣的本能

在這下著濛濛細雨，開始轉涼的晚上

我又想起你。


我以為自己可以冷酷到底

亦以為會從此因冷酷過度而變為冷感

原來不然

原來只是因為一直沒有時間  好好回想你對我的好。

想起寒冬裡 你溫暖的手心 臉上的一抹紅 會笑的雙眼 你的高度 你的厚度

想起你為我熬過的無數個通宵
想起你為我買過的無數個暖貼
想起你為我吃辣而流過的汗
想起你為我而破壞你本來悠閒自在的生活
想起你為我完成心願而寂寂無名地在背後付出

想起你把我寵壞的過程
想起你我無法再說的暱稱
想起那個可以任意撒嬌放任的我


我常埋怨你的胖 總要伸盡雙臂才能圈著你的腰

常埋怨為什麼你不能拿出當年為追那女孩而減肥的那股決心來為我減肥

不滿你這 不滿你哪

這些埋怨和不滿 至今仍然存在 否則我們也不會走到這步

但是
或許這個世上 再無人可比你更能令我在身心上完全信賴
只有在你面前 那個最無偽裝的我才夠膽露面

由我跟你在一起那天 我便預計有這一天
跟最好的朋友談戀愛 可以是最好的結局 也可以是最危險的悲劇
這悲劇是 我們已無法回復當初


我不希望你看到這篇日記 因為我知道你會哭
日記 只是日記 記下我此時此刻 真心真意的說話
同時我又希望你看見 這證明這個blog有人會看

所以
如果有天 你看到了
你會知道
我曾經想你

剛剛 看到你whatsapp的status：
愛若難以放進手裡

我默默的 把歌唱下去：

何不將這雙手放進心裡

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updated on 17/3/2013

我錯了
日子來到今天，相信如果你看到了這一篇
肯定不會哭，甚至不會有感覺

你的愛已轉移 剩下的只是仍沉溺在上面文字悲戚情緒的我

現在 要唱那歌詞的人 已換了位