一度以為自己已經失去因傷心而哭泣的本能
在這下著濛濛細雨，開始轉涼的晚上
我又想起你。
我以為自己可以冷酷到底
亦以為會從此因冷酷過度而變為冷感
原來不然
原來只是因為一直沒有時間 好好回想你對我的好。
想起寒冬裡 你溫暖的手心 臉上的一抹紅 會笑的雙眼 你的高度 你的厚度
想起你為我熬過的無數個通宵
想起你為我買過的無數個暖貼
想起你為我吃辣而流過的汗
想起你為我而破壞你本來悠閒自在的生活
想起你為我完成心願而寂寂無名地在背後付出
想起你把我寵壞的過程
想起你我無法再說的暱稱
想起那個可以任意撒嬌放任的我
我常埋怨你的胖 總要伸盡雙臂才能圈著你的腰
常埋怨為什麼你不能拿出當年為追那女孩而減肥的那股決心來為我減肥
不滿你這 不滿你哪
這些埋怨和不滿 至今仍然存在 否則我們也不會走到這步
但是
或許這個世上 再無人可比你更能令我在身心上完全信賴
只有在你面前 那個最無偽裝的我才夠膽露面
由我跟你在一起那天 我便預計有這一天
跟最好的朋友談戀愛 可以是最好的結局 也可以是最危險的悲劇
這悲劇是 我們已無法回復當初
我不希望你看到這篇日記 因為我知道你會哭
日記 只是日記 記下我此時此刻 真心真意的說話
同時我又希望你看見 這證明這個blog有人會看
所以
如果有天 你看到了
你會知道
我曾經想你
剛剛 看到你whatsapp的status：
愛若難以放進手裡
我默默的 把歌唱下去：
何不將這雙手放進心裡
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updated on 17/3/2013
我錯了
日子來到今天，相信如果你看到了這一篇
肯定不會哭，甚至不會有感覺
你的愛已轉移 剩下的只是仍沉溺在上面文字悲戚情緒的我
現在 要唱那歌詞的人 已換了位
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